Tja, der Server hat sich wohl eine kleine Auszeit heute Morgen genommen. Aber jetzt läuft wieder alles. War wohl ein Problem beim Provider mit der Anbindung ans Netz.
Ich hatte auch eine kleine Auszeit. Wusste nicht recht was zu schreiben. Viel Stress gehabt, beinahe abgestürzt, aber alles wieder… besser. Hab letzte Woche bis auf einen Tag fast normale Arbeitszeiten gehabt. Fühle mich schon viel besser. Gehe mehr raus, das sit gut. Z.B. Gestern und letzte Woche mit meiner Schwester Karaoke singen. Okay, gestern noch mit deutlich mehr Leuten. Haben zwei Tische belegt. Hätte nicht gedacht, dass ich sowas tun würde, aber doch, ich habs getan. Öffentlich gesungen. ‘Nicht gut, dafür laut.
Jetzt hab ich Hunger, weil Nika sich so viel Zeit lässt nach hier zu kommen. :-P Mag endlich frühstücken. Und dann: mal schauen was der Tag so bringt. Heute Abend Geburtstag von Frankes Ank. Auch lustig wird bestimmt. Und weiter? Bin nächstes WE in Berlin, danach das WE in Köln und dann ist das Jahr schon fast rum.
Und noch ein Geburtstag. Meine Schwester hat gestern am Baumhaus im Wald gefeiert. Ich fands toll. Auch wenn einige abgesagt haben oder einfach so nicht gekommen sind.
Grillen, Lagerfeuer, Singen: genau mein Ding. Patty ist doch noch gekommen. Fand ich besonders toll. Sonst waren einfach die richtigen Leute da. Die Falschen kommen wohl gar nicht erst bei so ner Feier.
Hab aufm Rückweg noch ne Stunde mit Micka telefoniert. Sie konnte nicht schlafen. Ich verstehe Sie irgendwie nicht. Also: eigentlich schon, ich finde nur Ihr Handeln irrational. Sie mag mich heiraten, Kinder mit mir haben und das Leben verbringen. Aber nicht jetzt. Jetzt mag Sie Ihr Leben genießen. Kann aber nicht schlafen, weil Sie traümt, ich würde mit andere Frauen schlafen. Verhält sich aber auch nicht so, als wollte sie mich zurück.
Ich habe Ihr verwürfe gemacht, dass sie das selbst schuld sei. Ja, das ist so, aber das war trotzdem nicht nett. Ich weiß nicht. Sie hat mich ziemlich enttäuscht. Und ich habe mich kindisch verhalte. Ich wollte Ihr weh tun. Wollte Sie etwas von meinem Schmerz spüren lassen.
Tut mir leid.
Ich bemühe mich, das nicht mehr zu tun.
Ich hab Dich lieb!
Und wenn Du das Ernst meinst, dann zeig mir, dass dem so ist und dass ich Dir wieder vertrauen kann.
Heute nochmal zwei Einträge. Bin heute wieder über deutsches Liedgut gestolpert. Cori hat mich irgendwie drauf gebracht. Mit diesem komischen Werbe-Remake von … ich weiß nicht mehr was, grad hat ichs noch.
Naja, auf jeden Fall bin ich danach irgendwie zu Falco gekommen und darüber zu Fettes Brot.
Es gibt doch gute Musik aus Deutschland.
@Dave: Wär das nicht noch was für uns? Neue Herausforderung?
Aber jetzt erstmal ab ins Bett. Morgen früh raus muss.
Sorry, manchmal nervt Youtube. Man kann einfahc nicht alle Videos einbinden. Aber das hier mag ich. Kate Nash macht nette Musik und das Stück find ich musikalisch witzig. Insbesondere am Anfang das abgehackte Klavier.
Außerdem gibt es manche Worte, die sich im Englischeneinfach besser anhören als im Deutschen. Ein paar meiner Lieblinge sind z.B. Squirrel, Paw und eben Freckles.
Was gibts sonst? Geburtstagsfeier von Nika (ich bin ja korrigiert worden, dass sie sich nicht mit ck schreibt) war schön, allerdings mit einem etwas …. unerwarteten Ende. Oha, und ich muss mich ganz unbedingt entschuldigen. Mein Telefon und Internetzugang ist im Moment defekt. Deshalb bin ich zu hause nicht telefonisch erreichbar. Gleich direkt mal Nika nochmal anrufen.
Ich lebe noch. Auch wenn man mich heute um 8:00h (in Worten ACHT) nach einer sehr kurzen Nacht geweckt hat. Nun, es sei Ihr verziehen. Immerhin habe ich dafür einen wunderschönen Morgen nicht verpasst (oh, und die Nacht natürlich *fg*).
Jetzt muss ich mich aber irgendwie aus meiner Lethargie reißen. Hab noch zu arbeiten und in letzter Zeit echt ein Motivationsproblem. Wenigstens am Wochenende. Okay, ist vieleicht auch gerechtfertigt, wird jetzt mancher sagen, aber es gibt halt viel zu tun.
Nachts. Kalt. Klar. Frisch. Vollmond. Er scheint über der Stadt. Kaum jemand unterwegs. Es wird langsam Winter. Die Wärme schwindet wieder und hinterlässt eine klare, scharfe Kält, die durch die Lungen in Deinen Körper eintritt. Wie eiskalter Stahl auf Deiner Haut. Sie sorgt dafür, dass Du wach bist. Deine Aufmerksamkeit erhöht.
Es hat etwas poetisch bei dieser Witterung durch die Stadt zu gehen. eine Stadt, die sonst so belebt und wuselig ist liegt erstarrt in der Kält da.
Musik aus den Ohrhöhrern bringt Dich in eine Art geistesabwesende Ekstase. Deine Gedanken schweifen, Deine Gefühle übernehmen die Oberhand. Du bist! Du lebst!
Der Stahl schneidet in Deinen Augen, Deinem Gesicht, Deinen Händen, Armen und Beinen. Dünne rote Linien überall auf Deinem Körper. Es werden immer mehr. Linien in willkürlichen Mustern. Dein Blut fängt an, Deine Arme entlang zu rinnen. Mit ausgebreiteten Armen gehst Du weiter durch die Stille Nacht, doch in Deinem Kopf rasen die Gefühle, die Musik, dein Verstand…
Dein ganzer Körper ist zerrissen vom Stahl, blutrot. Dein Blut rinnt über deine Beine zum Boden und Du hinterlässt eine Spur von Fußtapsen auf der Straße.
Niemand sieht es. Niemand hört das Chaos in Deinem Kopf. Kaum jemand ist überhaupt da, und die wenigen beachten Dich nicht. Sehen nur die Stille der Stadt.
Diese Woche ist ein bischen durcheinander. Zunächst mal gibt es auf der Arbeit noch ein paar Sachen nachzuarbeiten. Ist lange nicht so viel, wie ich erwartet hätte, aber trotzdem. Dann war heute Probe mit Dave, weil er Montag nicht konnte. Dienstag war ich im Fitnessstudio ud habe das erste mal alle Übungen komplett am Stück durchgemacht. Sogar 35 Minuten Cardiotraining am Ende. Ich bin schon ein bischen Stolz auf mich. Ich hab nur immer noch Muskelkater. Und ich schlafe schlecht. Ich weiß nicht recht warum, ich kannerst lange nicht einschlafen, wache dann irgendwann um vier, halb fünf auf, brauche wieder ewig zum einschlafen und komm dann natürlich zu spät ausm Bett. :-(
Muss Morgen nach Wiesbaden mich um den Server eines Kunden kümmern…. Vielleicht geht ausnahmsweise mal alles gut und ich kann Samstag Abend schon wieder zurück. Wär mal ein echtes Novum.
Ich bin vorhin mit dem Zug nach Hause gefahren und hab dabei nicht nur AmyMacDonald gehötr (tolle Musik), sondern auch (wieder?) festgestellt, dass ein ziemlich großer Teil meines Lebens sich entlang der Strecke abgespielt hat. Insbesondere meine beiden wirklich langen Beziehungenliegen dort, und die schöne Zeit im Internetcafe, aber auch neuere Ereignisse, wie z.B. Nicka. Außerdem jedeMenge Erinnerungen an die Bahnhöfe auf dem Weg. Auf fast jedem hatte ich schon Verabschiedungen und Begrüßungen vor bzw. nach langer Abwesenheit.
Oh, und ich habe jetzt eine Monatskarte für den ÖPNV. Jetzt kann meine Schwester aufhören mich deshalb zu nerven ^_^.
So, ich geh jetzt ins Bett, vielleicht gehts ja heute besser.
So, mein Urlaub ist vorbei. Und es hat echt besser geklappt, als ich gedacht hätte. Natürlich habe ich nahezu täglich Anrufe mit Fragen bekommen, aber der GAU ist ausgeblieben. Und es war echt schön. Ich habe es geschafft, sehr gelassen und entspannt in den Urlaub zu gehen und jeden Tag zu genießen – könnte mein letzter sein. Das war sehr schön. Dadurch war der Urlaub zusätzlich intensiver als sonst.
Hab noch eine Woche bei Trixi verbracht. Sogar einige Tage mit Dave zusammen. Außerdem waren wir zum krönenden Abschluss am Samstag in Köln beim ersten kölner Roboterkunstfestival in Odonien. Ich hätte nie gedacht so etwas erleben zu können. Ich kann es immer noch nicht ganz glauben. Eine so tolle Umgebung. Odonien selbst ist auf jeden Fall schon einen Besuch wert, aber was da durch die angereisten Künstler noch hinzugekommen ist war schon Wahnsinn.
Wie beschreibt man das am Besten? Ich habe heute “Morgen” bei meinem Mitbewohner glaube ich die Worte “postapokalyptische Cyberpunk Athmosphäre” verwendet. Woraufhin er meinte, dass ich damit wohl absichtlich das Wort “Waterworld” oder “Mad Max” vermeiden wollte. Ja, schon, aber eigentlich war es so wie in diesen Filmen, nur besser. Realer. Und ich war da! Ich war mitten drin! Zwischen diesen ganzen Robotern, Schläuchen, Stahlträgern, Flammenwerfern, brennenden Tonnen, sich bewegenden .. Dingern, war ich! Direkt dabei! Es ist so wahnsinnig! Ich fasse es immer noch nicht. Das wird definitiv ein Erlebnis sein, dass ich noch ziemlich lange mit mir rumtragen werde.
Bei T-I-X weekly gibt es Bilder. Heißer Tipp: klickt auf den Header. Achso, die Roboter haben tatsächlich “selbst” gespielt.
Außerdem war es ziemlich inspirierend. Habe mit Dave ein paar Sachen überlegt. Mal sehen, was draus wird. Ihr werdet es hören/lesen.
Aber jetzt ab ins Bett, muss Morgen wieder arbeiten.
Jetzt ist sie wirklich weg. Lange habe ich gebraucht. Aber seit gestern habe ich eine treue Gefährtin weniger. Tabitha ist nicht mehr bei mir. Ich hoffe, sie findet einen neuen Besitzer, der sie gut behandelt. Ich hab, glaub ich, schon mal erwähnt, wie emotional ich auch leblosen Gegenständen sein kann. Und bei ihr viel es mir wirklich schwer. Aber es musste sein. Irgendwie muss ich über die Runden kommen, und sie war einfach zu teuer.
Ich werde sie vermissen. Aber auch in schöner Erinnerung behalten. Die Welt ändert sich. Ich ändere mich. Meine Umgebung ändert sich. So ist das nunmal. Auch wenn manche es lieber hätten, wenn dem nicht so wäre.
Deshalb möchte ich heute heute, auch und insbesondere in Hinblick auf den letzten Eintrag, einen herzlichen, liebevollen Gruß und alles Gute an all diejenigen aussenden, die ein Stück meines Lebens mit mir gegangen sind. Denn Ihr habt mich zu dem gemacht, der ich bin. Ich denk an Euch!
So fühl ich mich im Moment. Einsam, immer auf der Reise, ich selbst die einzige Konstante in meinem Leben. Aber warum? Nicht, weil ich nicht die Möglichkeit gehabt hätte. Ich habe es mir selbst ausgesucht. Ich selbst habe immer wieder dafür gesorgt, dass es so bleibt.
Warum? Weil ich so bleiben will? Weil ich nicht glaube, dass es jemanden gibt, der mich so versteht und annimmt, wie ich mir das wünsche. Ich versuche es im Moment nicht einmal mehr.
Meine linke Hand wird langsam etwas taub. Ich mag das Gefühl. Ich bin am Leben. Ich habe es so lange nicht mehr gefühlt. So oft das Verlangen gehabt und ihm nicht nachgegeben. Bis jetzt. Manchmal… ich weiß nicht, manchmal hab ich das Gefühl, das Dave vielleicht verstehen könnte, warum. Vielleicht kann er es mir erklären.
Sandra heiratet demnächst.
Natürlich war es klar, dass das früher oder später so sein wird, aber es dann zu hören ist doch was anderes.
Makes me feel so alone, so broken down. Don’t know why.
If I could believe
Belief would give me comfort
Believe that what i’ve done
Made a difference
That I gave you strength to carry on
Without me on your side
That what we have, Will never be forgotten
Will you still be my side?
When death embraces me?
Will you give me comfort,
When death embraces me?
Will you still remember me,
When death embraces me?
Will you taste my one last breath,
When death embraces me?
I believe in eternity,
Something’s are meant to be
What if you suddenly change your mind
And leave me here to suffer
What difference would it make
If the angels would be laughing,
Dancing on a grave without a name
All I know
Is how to live in fear
That you
Would ruin my kingdom
All I know
Is how to live in fear
“Teach me passion for I fear it`s gone
Show me love, hold the lorn
So much more I wanted to give to the ones who love me
I`m sorry
Time will tell (this bitter farewell)
I live no more to shame nor me nor you
Hier also jetzt die lange angekündigte und endlich hochgeladene und eingebundene Version von No Good von Dave und mir.
Musikvideo: Adobe Flash Player (Version 9 oder höher) wird benötigt um dieses Musikvideo abzuspielen. Die aktuellste Version steht hier zum herunterladen bereit. Außerdem muss JavaScript in Ihrem Browser aktiviert sein.
Kurzer Hinweis: Wir haben natürlich kein Copyright an dem Stück und ich stelle es hier nur zu erzieherischn Zwecken zur Verfügung. Oder so ähnlich.
Sonst noch ein kurzer Hinweis in eigener Sache (haha): Ich habe Urlaub! Ja, tatsächlich. Ich! Urlaub! das wird mich nicht davon abhalten weiterhin so unregelemäßig hier rein zu schrieben, aber ich werde mich dabei viel besser fühlen. ^_^
Während ich mich mit der Technik rumprügel, und versuche, die Aufnahme von “No Good” hier einzustellen, nochmal ein kleiner Zwischenbericht.
Es geht mir gut. Ich habe es diese Woche geschafft, zu humanen Zeiten Feierabend zu machen, war einen Abend auf Bandprobe, habe einen Abend WOW gespielt und war heute nach der Arbeit im Fitness-studio, um mich anzumelden.
Jawohl. Ich! Und was soll ich sagen: Es ist gar nicht so schlimm, wie ich gedacht hatte. Wobei das wohl sehr auf das Studio ankommt. Dieses auf jeden fall ist mir relativ sympathisch (für ein Fitness-Studio). Und ich habe die berechtigte Hoffnung, dass ich das jetzt eine Weile durchhalte. Insbesondere auch aufgrund der Unterstützung von Andrej. Wir werden uns jetzt gegenseitig hintreten.
Und ich habe Urlaub in Aussicht. Mal schauen. Ich glaubs erst, wenn ich nicht zur Arbeit gehe.
Außerdem befürchte ich, meine SD-Karte verloren zu haben. Nicht irgendeine, sondern die mit meinen Geschichten(teilen) drauf. Und natürlich habe ich keine Sicherungskopie. Das wäre unheimlich ärgerlich. Falls Sie jemand gesehen hat: Meldet Euch bei mir.
Damits nicht so langweilig wird, gibt es heute wieder einen neuen Link zu einem Online-Comic. Schaut mal rein. Ist einer der am schönsten gezeichneten und am liebevollsten gestalteten und umgesetzten Online-Comics, die ich bisher gesehen habe. Aber nehmt Euch etwas Zeit. Wäre schade, ein Kapitel unterbrechen zu müssen.
So, ich geh jetzt ins Bett. Ist schon wieder 1:00h. Gute Nacht da draußen!
Ich war heute mit Tobi sein Geschenk holen. einen neuen E-Bass. Ist, trotz des beschränkten Budgets, ein sehr schönes Instrument geworden. Mit Holz-Corpus, bei dem man die Maserung unter der matt-schwarzen Farbe noch gut erkennen und fühlen kann. Außerdem sehr leicht und elegant.
War schön, durch das Geschäft zu gehen. Ich hätte mir wahrscheinlich auch was mitgenommen, aber, kein Geld. Tja, ich hab ja auch meine Gitarre.
Apropos Zeit, Geld und so. Stimmung. Weiß nicht. Hab ein Projekt ziemlich gut hinbekommen. Dafür hab ich mir den A*** aufgerissen und teilweise 36 Stunden am Stück gearbeitet. Ich fühl mich im Moment ganz gut, weil ich auch deutliches Lob bekommen habe, aber ich bin auch fertig. Ich merke doch sehr, dass ich am Ende meiner Möglichkeiten bin. auf der anderen Seite ist auch einiges ziemlich schief gegangen, was nicht hätte passieren dürfen. Ich brauche Urlaub.
Noch ein schönes Lied von Roxette. Ich mag die Stimmung. Außerdem sind die Videos unheimlich toll gemacht.
Da ist noch mehr in mir. Aber ich finde gerade nicht die Worte, es raus zu lassen. Schaut eigentlich jemadn auf die Links da rechts?
Die letzte Woche war gespickt mit wahnsinnig schönen und wahnsinnig beschissenen Momenten.
Da ich hier einen positiv eingestellten Eindruck hinterlassen möchte zunächst die beschissenste Sache der letzten… ich weiß nicht, lange, so der letzten,… seit ich diesen Blog angefangen habe.
Ich habe mich wahnsinnig darauf gefreut dann tatsächlich mit Dave Urlaub zu machen. Eine Woche nur der Wald und wir. Erst mussten wir das um eine Woche verschieben, weil das Projekt auf der Arbeit ein bisschen langsam läuft. Aber immerhin war danach fest zugesagt. Bis heute.
Der Kollege, der mich in den zwei Wochen vertreten sollte ist nämlich im Prinzip eine studentische Hilfskraft. Im Prinzip deshalb, weil sein Arbeitspensum in den letzten Monat mindestens dem einer vollen Stelle entsprach. Nur leider hat dieser Kollege jetzt festgestellt, dass er in den nächsten Wochen Klausuren schreibt und dafür ja lernen muss und deshalb keine Zeit hat, jeden Tag auf der Arbeit zu sein.
Supi! Nicht, dass das Ganze mit Ihm abgesprochen war und er seit Wochen darüber bescheid wusste und zugesagt hatte, dass das klappt. Aber eine Vertretung die nicht den ganzen Tag hier ist nützt nichts, da viele Dinge einfach spontan behandelt werden müssen. Insbesondere im immer noch nicht abgeschlossenen Projekt. Aber so tuts das nicht.
Ich hab meinen Chef selten so dermaßen angepisst erlebt. Ich hab das Gefühl, dass Ihn das Ganze mindestens so ankotzt wie mich. Jetzt musste ich also Dave absagen. Ich hoffe, wir kriegen es irgendwie hin wenigstens an nem Wochenende oder so was zu machen.
Ich hasse es mich auf andere zu verlassen und dann auf die Schnauze zu fallen!
Okay. Das war die beschissene Nachricht.
Der schönste Moment in der letzten Woche war definitiv die letzte Probe mit Dave. Wir haben so wahnsinnig toll zusammen gespielt und gesungen. So viel Gefühl. Einfach wahnsinnig schön. Wir haben von einem Stück eine Aufnahme von vor einem oder zwei Monaten gehört und festgestellt, dass wir jetzt deutlich besser sind. Das ist toll. Es macht immer mehr Spaß, wir werden immer besser und es liegt immer mehr Gefühl darin. Wir improvisieren immer mehr und können immer noch mehr und besser aufeinander eingehen.
Ich liebe es mit Dave Musik zu machen!
Und das Beste Stück war letzte Probe meiner Meinung nach definitiv von Santa Esmeralda “Don’t let me be misunderstood”. Ich habe selten ein Stück mit so viel Gefühl und so viel Improvisation und so geilen Instrumentaleinlagen gespielt. Wahnsinn. Das hat mich so mitgenommen, ich hatte den ganzen nächsten Tag noch das Lied im Ohr und das Gefühl dabei. Und das hatte ich noch nie. Es war wie ein Gefühlsohrwurm. Wahnsinn.
Wobei die neue Aufnahme von “No Good”, die wir gemacht haben auch unheimlich gut ist. Hab sie grad nochmal gehört. Ich würde sie, denke ich, gerne hier online stellen. Muss mal Dave fragen, ob das in Ordnung ist. Ist ja schließlich nicht mein Werk alleine.
Und zum Schluss noch eine Neuaufnahme in unser Repertoire: “Spending my time” von Roxette.
Sehr schönes Lied. Und deutlich schwieriger, als man am Anfang meinen möchte. Für mich tatsächlich eine echte Herausforderung den Rhythmus hinzubekommen. Außerdem möchte ich das Stück als erstes Stück mit E-Gitarre begleiten um die zusätzlichen Möglichkeiten zu nutzen. Mal sehen. Wird ne Weile dauern, aber wird bestimmt geil.
Mit diesen positiven Gedanken verabschiede ich mich erstmal wieder. Muss noch was tun.
Ich möchte mich nicht die ganze Woche ärgern, ich möchte lieber positive Stimmung haben und schöne Dinge tun. Und davon so viele wie möglich. Und wenn ich schlechte Laune habe, hält mich das nur davon ab.
Ich war heute mit ein paar Freunden und meiner Schwester in der Sneak. Es lief “The Chronicles of Narnia – Prince Caspian of Narnia”.
Der Film ging so. Imposante Bilder, schön gemacht, nur die Story war etwas dünn. Aber schön anzusehen. Und eine der besten Dinge an dem Film ist der Soundtrack. Und natürlich am ende das schönste der Lieder: “The Call” von Regina Spektor.
Richtig schön zum träumen und drin verlieren. Und schnulzig, ja. Ich bin etwas emotional, scheint mir. Das ist okay. Und lieber so emotional als anders.
Apropos Stimmung, lang nichts mehr zu gesagt. Mir gehts relativ gut. Hab zu viel Stress auf der Arbeit. Hab schon Ausfallerscheinungen. In den letzten zwei Wochen hab ich mich wieder etwas gefangen, aber meinen Urlaub ab übernächster Woche brauch ich sehr. Mein einer Chef ist in Urlaub, weshalb mehr an mir hängen bleibt als sonst. Zum Glück nicht viel mehr.
Ich fühle mich allerdings tatsächlich mehr wie ein Teilhaber am Unternehmen als ein Mitarbeiter. Das bin ich wohl auch irgendwie. Fragt sich nur, ob ich das so will. Würde es einfach toll finden, mal wieder Zeit zu haben raus zu gehn, mich mit Leuten zu treffen. Ich weiß auch, dass das nur an mir liegt, an niemand sonst. Aber das ist ja das Schlimme. Ich fühle mich andererseits ja auch meinen Kollegen gegenüber verpflichtet. Und dem Unternehmen, von dem ich hoffe, dass es mich in nicht all zu ferner Zukunft dahin bringt, nicht mehr Arbeiten zu müssen. Zumal die Richtung stimmt.
Ach, diese Gedanken bringen jetzt auch nichts. Muss mich jetzt erstmal ran machen. Muss noch was arbeiten. Ja, wer hätte das gedacht. Ich kann es schon förmlich hören, wei manche genau das jetzt denken oder sogar sagen. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Ich weiß ja, was ich dazu sage und ich kenne auch die landläufige Meinung zu meinem Arbeitspensum. Trotzdem, oder gerade deshlab, finde ich es nervig, wenn andere mir sagen, was sie meinen das besser für mich sei. Ich weiß das.
Ich tu’s nur nicht….
Pick a star on the dark horizon
And follow the light
I’ll come back
When you call me
No need to say goodbye
Oh Mann! Die Zeit läuft im Moment einfach so an mir vorbei. Ich denk mir noch, jo, das machst du Morgen, und schon ist ne Woche später.
Es ist verdammt warm und schwül hier. Aber sonst gehts mir gut. War am WE nen Rechner einrichten. Hat sich gelohnt. Auch das sorgt für eine etwas bessere Stimmung. Mein Auto ist immer noch nicht verkauft. Werde jetzt zu Händlern gehen. Da bekomm ich zwar nicht so viel, aber wenigstens ist sie dann weg. Werd’ Sie vermissen. Hoffe, Sie kommt in gute Hände.
Ansonsten: Alles beim Alten.
Bin heute echt früh zu hause. Schon um acht. Das ist echt ne Leistung. D amuss ich was dran tun. Bin kurz davor, den Spaß an meiner Arbeit zu verlieren, und das wäre nicht gut. Dann sollte ich nämlich einfach kündigen. Hab mit meinem Chef drüber gesprochen. Er versucht jetzt aktiv arbeit von mir abzuhalten. Komisch, dass ich mich dann manchmal übergangen fühle. Aber es wird besser. Allein, dass ich jetzt zu hause am Rechner sitze.
Muss Wäsche aufhängen. Kein Bock. Mag lieber Singen, Gitarre spielen.
Apropos Singen. Andrej hatte die tolle Idee, ich sollte mal Benni und Dirk fragen, ob die nicht Lust hätten, sowas wie ne Band auf zu machen. Werd das mal tun. Wäre bestimmt spaßig.
Hatte heute einen schönen Abend mit Dave. Wir haben Musik gemacht und unter anderem dieses Lied wieder rausgekramt. Wir sind echt besser geworden. Das hört sich viel besser an als noch vor einem halben Jahr oder auch nur vor drei Monaten. Ein anderes Stück, das endlich klappt, ist Tanz der Moleküle. Es amcht einfach richtig Spaß und ist unheimlich schön.
Vielleicht klappt das auch mit der Band. Ich würde das Ganze sehr gerne mit noch mehr Leuten teilen. Patty als Drummer könnte ich mir z.B. gut vorstellen. Ich denke, dass er sehr musikalisch ist, nur bisher nicht so richtig die Chance hatte, das auszuleben. Wobei ich ihm auch alle anderen Instrumente zutraue. Auch wenn er das nicht tut.
Wohnung. Will ich umziehen? Wenn ja, wohin. Allein? Oder mit wem? Dinge über die ich nachdenke, wenn ich meine Akutsituation im Griff habe. Apropos. Ich habe Tabitha eingestellt. Ich hoffe, ich finde gute Hände für sie. Haltet mich für verrückt, aber ich baue emotionale Bindungen zu so ziemlich allem auf, was länger als zwei Stunden in meinem Besitz ist.
Und beim Thema emotionale Bindungen: Meld Dich! Ich mach mir Sorgen. Und wenn du Dich nicht melden willst, dann mach keinen Unsinn.
Ich bin für Dich da, wenn Du magst. Egal wofür. Auch mitten in der Nacht nur um eine Stimme zu hören.
Ich bin heute Morgen mit dem Zug nach Hause gefahren und wie das so ist in öffentlichen Verkehrsmitteln hatte ich viel Zeit zu denken und mir die Umgebung anzusehen. Hab viel Umgebung gesehen, die mich an vergangene Zeiten erinnert hat. An Menschen, mit denen ich viel Zeit verbracht habe und die ich jetzt shcon lange nicht mehr gesehen habe. An Dinge, die mir wichtig waren. An Sachen, von denen ich damals gedacht (oder gehofft) hatte, dass sie sich nie ändern.
Tja, hier bin ich. Ein anderer Mensch. Immer noch ich, oder? Aber anders.
Manchmal wünsche ich mir, Menschen, die mir damals so wichtig waren, noch mal zu sehen. Noch mal mit ihnen zu srechen. Zu hören, wie es ihnen so ergangen ist, was sie machen. Dann bin ich kurz davor sie anzurufen.
Aber ich wüsste nicht, was ich sagen sollte. “Hey, wir haben uns jetzt schon vier Jahre nicht mehr gesehen, aber ich dachte, ich ruf dich noch mal an.”? Ich weiß nicht. Ich würde mich über so einen Anruf freuen, aber trotzdem….
Außerdem ist manchmal vielleicht besser, die Vergangenheit ruhen zu lassen. Die Erinnerungen an die Zeit sind schön. Auch weil wir uns besser an die schönen Zeiten erinnern. Und diese Erinnerungen durch aktuelle Bilder evtl. zu zerstören? Ist es das wert?
Ist es wichtig, mit seiner Vergangeheit abzuschließen? Ja, ich denke schon. Habe ich das? Ich weiß nicht? Würde mich das erneute Konfrontieren mit Personen aus meiner Vergangenheit davon abhalten??? Wovor habe ich Angst? Hat da jemand eine Antwort drauf?
Vielleicht ist es auch alles vollkommen unbegründet. Wie ich auch immer wieder feststelle ändern sich manche Menschen einfach nicht. Und dann denke ich mir, dass einige Entscheidungen doch wirklich gut waren. Auch wenn sie manchmal noch immer weh tun.
So hieß der Film doch, oder? Ich hab ihn nie gesehen, aber der Titel ist lustig. Hatte keinen Todesfall (glaube ich), aber Hochzeiten gibt es in meiner Umgebung en masse. Manchmal fühle ich mich dann ein bischen einsam, und alt. Dann bekomme ich so das Gefühl, irgendwas falsch gemacht zu haben. Nciht nur, dass ich noch nicht heirate, oder Kinder habe, sondern ich habe nicht mal eine Freundin.
Aber das Ganze hat auch enorme Vorteile. Meine Herrn bin ich frei! Ich kann einfach verdammt noch mal tun und lassen was ich will! Und auch das Gefühl ist manchmal einfach nur geil.
Ich war Gestern Baumhaus bauen mit David. Das hat unheimlich Spaß gemacht. Danach ein kleines Lagerfeuer, ein wenig Gesang und mitten in der Nacht eine fette Pommes mit Tzaziki, Ketchup und Malzbier. Was will man mehr??? Okay, das Durcharbeiten die Nacht hätte ich mir sparen sollen.
Heute haben Tanja und Alex geheiratet. Erst war ich etwas,… nörgelig hin zu gehen. Aber es war eine sehr gute Entscheidung. Der Gottesdienst war unheimlich schön. Und die Feier danach fing etwas steif an, aber nachdem ich dann aus Langeweile meine Gitarre rausgeholt hatte, wurde es deutlich besser. Kahm gut an. Insbesondere bei den Kids. Außerdem habe ich mich dann mit Sabine unterhalten. Sie hat den Gottesdienst gemacht und war mit ihrem Sohn Jonas da. Wir wollen uns demnächst nochmal treffen und darüber reden, ob ich Jonas musikalische Früherziehung angedeihen lassen kann. Die beiden sind mir unheimlich sympathisch. Ich würde das sehr gerne machen. Kinder und Musik zusammen, dass ist doch eine Traumaufgabe.
Na, schaun wir mal. Jetzt bin ich erstmal dreiviertel tot und will ins Bett. Muss Morgen auch noch arbeiten und fahre mit David zur Maikinderfete.
Achso, und das Lied ist nur drin, weil ich das beim Schreiben gehört habe. Aber ich möchte es trotzdem meinen unheimlich guten Freunden widmen. Ihr wisst, wen ich meine.
So, bevor ich ins Bett gehe noch ein kurzer Eintrag zur Lage der Nation. Oder meiner Lage. Halt der Lage des wichtigen Teils der Nation ^_^.
Ich war gestern Abend Catsitten. Auch wenn es nur kurz war und nur Mephisto und Kique mir Gesellschaft leisteten (Wotan bevorzugte es, die Nacht draußen zu verbringen), war es doch wieder mal schön solche Persönlichkeiten um sich zu haben. Katzen sind einfach toll. Sie sind ehrlich, direkt und vielleicht manchmal ein wenig egozentrisch. Aber sie zeigen Dir ganz klar, wer hier der Kater/die Katze im Haus ist und was sie wollen.
Außerdem sind sie prima Wecker. Einziges Manko: Man kann die Uhrzeit nicht verstellen. Mephisto hatte um dreiviertel sechs (viertel vor sechs) beschlossen, dass ich genug geschlafen habe. Und so ein langes Maine-Coon-Fell kitzelt ganz gewaltig wenn es sich genau an dein Gesicht legt. Ach ja, aber man (zumindest ich) kann Katzen einfach nicht böse sein.
Bis gerade habe ich dann nach langer Zeit (ungefähr seit ich den Blog hier schreibe) mal wieder WOW gespielt. Ich kann es noch und es macht immer noch Spaß. Obwohl es mehr das miteinander was spielen ist. Nicht explizit WOW. Magic oder EoJ machen mindestens genauso viel Spaß. Geht halt leider nicht zwischen hier und Dortmund.
Oh, und ich muss mich (mal wieder) bei ein paar Leuten entschuldigen, bei denen ich mich (mal wieder) lange nicht gemeldet habe. Bei meiner Mutter, die mich heute angerufen hat. Und bei Micka.
Ich verstehe nicht, wie manche Leute es schaffen, mit 30, 40 oder noch mehr Leuten Kontakt zu halten. Ich bemühe mich in letzter Zeit sehr, und denke auch, dass es viel besser als früher ist, aber trotzdem vergesse ich einfach Menschen. Nicht, weil sie mir nichts bedeuten würden. Teilweise ganz im Gegenteil. Und trotzdem…. Diesen Teil von mir mag ich nicht. Ich mag mir aber andererseits auch nicht ernsthaft Termine in meinen Kalender schreiben wie “Den anrufen, der mal ne Mail schreiben, …” Das fänd ich auch doof. Ich glaube, dass ist dann einfach natürliche Selektion. Diejenigen in meinem Freundes- und Bekanntenkreis, die das nicht persönlich nehmen, oder mir einfach mal auf die Finger kloppen, sind genau deshalb da drin und wissen mich zu schätzen. Auch mit Macken.
An dieser Stelle nochmal ein ganz herzliches “Fühlt Euch alle mal geknuddelt” an alle, die mich so mögen, wie ich bin. Ich hab Euch lieb!
Tja, kurz ist auch was anderes. Egal. Ich geh jetzt ins Bett.
Gute Nacht da draußen, was immer Du sein magst.
~Qatifa~
P.S.: Ja, ich weiß, ich bin eigentlich nicht so der “ich-knuddel-alles-was-sich-bewegt Typ”. Aber grad war mir danach.